O valor da Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido..

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Minha maneira de dar a volta ao mundo

Se essa moda pega

EXTRA, EXTRA

* Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.




* A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk

VIDAAAAAAAAAAAAA

Então tá, estou me preparando para minha terceira mudança de casa em menos de 1 ano, e de repente percebo que existe uma coisa chamada “solidão”, senti poucas vezes, e não era exatamente no sentido total da palavra.
Depois de arrumar (embalar) várias e várias caixas, ter recebido uma má notícia, e ter uma briga meio virtual com uma amiga, fiquei imaginando o que poderia faze: dormir?????? Não....comer?????? Não (já estou suficientemente gorda) ver TV? Não (vieram retirar os canais da TV a cabo). Resolvi usar a net (meu recurso anti-solidão), aproveitei e fiz uma espécie de enquete, mas uma idéia entre todas que me deram, me animou - que tal, me arrumar, ir ao shopping (que fica estrategicamente ao lado da minha atual-ex-casa) eu poderia dar uma volta (embora, dispusesse de pouco dinheiro), pagaria umas contas e iria ao cinema....
Ah, o cinema era tudo que eu precisava...faz um bom tempo que eu não vou ao cinema – a ultima vez fui assistir um filme “A era do gelo 3” com minha sobrinha de 7 anos recompensa dela, castigo meu, (brincadeira, o filme é ótimo).
Arrumei-me, animadamente para ir ao shopping e fui saltitante cheguei em menos de 5 passos, peguei o dinheiro, paguei as contas, e parei em frente ao cinema, fiquei ali parada como estátua durante alguns segundo , não eu não estava olhando os filmes em cartaz, apenas parei e fiquei pensando que não existe nada mais deprimente (embora, muitos não achem) que ir ao cinema sozinha, mesmo assim, não deixei que o desanimo me abatesse, e aí sim, fui ver os filmes que estavam em cartaz – depressão total - o primeiro cartaz indicava um filme chamado chuva de hambúrguer , no próximo Michel Jackson, no seguinte, se beber não case....desisti de ver os outros e num piscar de olhos estava na frente da livraria, então olhei os trocentos livros de auto-ajuda e imaginem só o que veio parar na minha mão “Sara sem Silicone”....não, não to afim de ler nada sobre como conseguir saúde, dinheiro, amor ou felicidade, quero apenas me sentir acompanhada nem que seja por uma Sara sem silicone, podia ser um homem, de preferência sem silicone mesmo...

BULA DO HOMEM

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS
(Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade,irritabilidade, mau-humor,
insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não
desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure
outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno,
dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas
solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão,
principalmente quando associado à álcool etílico. É
desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como
ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento,
repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e
excessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode
causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se
na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do
Complexo "P".

ATENÇÃO:

Não contém SEMANCOL.Cuidado!!! Existem no mercado
algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado,
verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além
de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os
sintomas.

Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se
mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito
seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive
dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro
(pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela
manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme
como uma pedra e nem dá Boa Noite (falta de educação é
defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem
reclamar.
6.Carregue as baterias três vezes por dia: café,
almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos
indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar
certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a
falha insistir, corte o futebol com os amigos no final
de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única
maneira é fazer greve de SEXO.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as
espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir
trocando até que se ache o modelo ideal, contudo
recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO
ainda.

Relato de um homem....

Tudo bem... queremos meninas legais, bonitas, inteligentes e boazinhas..Muito FÁCIL falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que agente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com ela uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras, aquela que queremos pra uma vida toda. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la nos lugares, vocês vão ao cinema, num barzinho, carinho... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça.. Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai MORRER de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista.. Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender... JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, agente começa a ser grosso, muito grosso. E a menina pensa: O que eu fiz? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo.Aí agente volta pra nossa vidinha, que agente odiava até semanas atrás. Agente não vê a hora de sair e arrasar na noite.. ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos. GRANDE DESILUSÃO. você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa.. ficou contigo, mas nem sequer pediu o número do seu telefone. FRUSTRAÇÃO. Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que deixou pra trás, ela podia ter os seus defeitos, mas era legal, ficava ao seu lado te dando valor.. (você nem ao menos merecia) enquanto isso a boa menina, chateada.. custa a entender o que ela fez pra você ter se afastado dela, daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva.O tempo passa e agente continua na mesma.. volta a reclamar da vida e das MULHERES. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não nos dão valor.. ou será que fomos NÓS os cachorros? Elas são assim por culpa nossa. A mulher da night hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente.. Provavelmente, essa nossa ex-boazinha, está enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí. E eu a perdi para sempre, ela virou a mulher enlouquecedora que encontrei na balada e ela? nem olhou pra mim! (mas estava mais linda do que nunca)

E assim caminha a humanidade.....